Освобождение от любовной зависимости

Любовь или ее иллюзия? Нас любят, или это мы так хотим думать, принимая желаемое за действительное? Это было в теме Иллюзия любви.  И что же все таки делать, если вам плохо с любимым, вас обоих ваши отношения изводят, но и расстаться никак не хватает сил?

Чтобы понять природу психологической зависимости, стоит задуматься: а от чего на самом деле мы зависим? От партнера – или от своих чувств по отношению к нему?

И не потому ли, что мы зависим от  нереального мира наших чувств, созданных так, как нам хочется, мы так цепляемся за свою «любовь», несмотря на то, что ничего, кроме страданий, она нам уже не приносит? Мы боимся, потеряв прежние чувства, разрушить этот мир. А он нам дорог, мы в нем привыкли жить, нимало не задумываясь.

Мы зависимы от партнера потому, что он удовлетворяет нашу потребность быть любимымиЕсли же он перестает эту потребность удовлетворять, то мы попадаем в тяжелый кризис – ведь мы именно эту потребность выбрали в качестве основы. А настоящая любовь достигается тогда, когда  мы строим отношения на основе истинной свободы. 
Поэтому у вас два пути: или вы остаетесь с партнером и воспринимаете его таким. какой он есть. не требуя себе ничего взамен, или меняете свое к нему, к вашим чувствам отношение.

"Начни менять свою жизнь прямо сейчас" по программе Мастер-Кит

Проработка своих сознательных и подсознательных желаний




Итак, какие шаги необходимо предпринять для излечения от психологической зависимости?

1Сосредоточиться на реальности: сместить акценты с собственных чувств на действительность, на фактическое положение дел. Рассуждая логически, составить трезвый взгляд на ситуацию и на себя в ней. 

2. Отдельно выделим необходимость формирования разумного, трезвого взгляда на бывшего партнера и отношения с ним. Это весьма существенно. Нужно анализировать поступки партнера, обращать внимание не на его слова, а на его дела, и на этой основе составлять о нем мнение.

Крайне важно, трезво взглянув на бывшего партнера, не осуждать его и не впадать в ненависть – а именно такой соблазн подстерегает нас в ситуации зависимости. Мы не умеем контролировать эмоции рассудком, поэтому нам проще всего поменять одну страсть-поводыря на другую, возненавидеть так же сильно, как прежде «любили» Отдаться новой страсти – ненависти – удобно, привычно, не надо думать... Но все же нужно всеми силами избегать ее, она разрушает нашу душу.

3. Учиться постоянно контролировать чувства разумом. Не позволять эмоциям вернуть себя к прежнему нездоровому и крайне необъективному отношению к ситуации, и при «атаке» эмоций рассудком возвращать себя к уже сформированному (см. пункты 1 и 2) трезвому взгляду на положение вещей. Для этого необходимо бороться с навязчивыми мыслями, и нередко придется буквально насильно переключать свое внимание на нечто более приятное и «правильное» (это индивидуально).

Очень хорошее средство контроля эмоций рассудком – это «разговор» разумного человека с чувственным (имеются в виду два человека, живущие в каждом из нас). Разумный задает вопросы чувственному, тот пытается ответить. Неожиданностью для нас самих может стать то, что ответить, скорее всего, будет нечего – таким образом, эмоциональный человек сам будет вынужден признать свое поражение, то есть разум одержит верх над эмоциями, а этого мы и добиваемся. Пример: Почему я думаю, что ушедший супруг ко мне вернется? Есть ли для этого какие-либо логические обоснования? Ответ: НЕТ. Тогда зачем же я на это рассчитываю и думаю об этом 90% времени? Можно также вести подобный дневник, записывать в него свои мысли, навеянные эмоциями, и рассматривать их логическим взглядом.

4. Необходимо простить бывшего партнера. Как мы говорили выше, ни в коем случае не надо впадать в ненависть. Если мы возненавидим человека, мы не сможем избавиться от зависимости в отношении этого человека, просто эта зависимость примет новые формы. Пока мы не прощаем партнера, мы продолжаем быть с ним связаны – нашими обидами. А любая более или менее серьезная связь – это опять же зависимость.

Важно проанализировать все, что произошло, и найти СВОИ собственные ошибки, и попросить прощения у партнера за них, а также провести «работу над ошибками» – чтобы не повторять их больше.

Кроме того, постараемся понять того, кто нас бросил. Да, он в чем-то (может быть, очень во многом) неправ, но будем относиться к нему не враждебно и со злобой, а как к одержимому страстями, больному душой. НО это не значит, что мы должны потакать его порокам, унижаться перед ним. Важно – понять человека и простить его, и избавиться от страстного отношения к нему (будь то ненависть или то, что мы считаем любовью). Наше отношение к нему должно быть, как мы говорили, трезвым, не искаженным ни в сторону ненависти, ни в сторону рабской привязанности.

            Если не совсем получается справиться и прийти в душевное равновесие, то обратитесь к программе Мастер-Кит, которая помогает разобраться с любыми ситуациями и трансформировать желания в действительность.


Напоследок: мы должны создать другую для себя духовную опору, которая будет приносить радость, например: помощь бездомным животным, или окружающим, кто нуждается в заботе, любимое занятие, которому можно отдаться от всей души, или новая цель. У каждого выбор чисто индивидуальный. 

                             Желаю всем удачи на этом сложном пути!




Комментарии

Популярные сообщения